Pe vremea cand incercam sa le insuflu studentilor de la master dorinta de a fi la curent cu cercetarea stiintifica a problemelor cuplului, cu un succes discutabil, nu-mi imaginam ca o absolventa de arhitectura va scrie o recenzie a unei carti marca John Gottman, psihologul-matematician. Insa acest lucru s-a intamplat. Bianca Beis:

John Gottman a revolutionat domeniul terapiei de cuplu, prin studiul sau folosind proceduri riguroase si stiintifice, pe o perioada de multi ani. Cartea este plina exercitii practice si intrebari, un ajutor binevenit pentru casniciile aflate in dificultate, dar  si un ghid folositor pentru oricine vrea sa isi aduca relatia la potentialul maxim.

Metoda prin care a reusit sa afle secretul casniciilor fericite a fost , nu incercarea de a afla cauza problemelor , ci studiind ce era bine, in cele care mergeau. El a construit in incinta Universitatii din Washinton din Seattle, un laborator al dragostei (Love Lab), un apartament  in care  timp de 17 ani , 49 de cupluri, alese intamplator au fost studiate.  Cuplurile s-au oferit voluntar sa isi petreaca o noapte in apartament, timp in care au fost filmati, si monitorizati de senzori care detectau semnale ale corpului , legate de stres sau relaxare, sau intensitatea pulsului.

Dupa ce a monitorizat aceste cupluri pe o perioada lunga,  a ajuns la  concluzia ca, important pentru  o casnicie in prag de divort, nu este in modul in care se ocupe de dezacorduri, ci in modul in care partenerii  sunt unul cu altul atunci cand nu te lupta.

Principiul fundamental in a sava o casnicie este de a intari  prietenia care se afla in centrul oricarei casnicii.

Casatoriile fericite sunt bazate pe o prietenie profunda, care inseamna  respect si admiratie reciproca, placerea de a fi in compania partenerelui. Aceste cupluri, se cunosc foarte intim, stiu unul despre altul  visele aspiratiile, placerile , nemultumirile. Se respecta si apreciaza ulnul pe celalalt, aratandu-si afectiunea, nu neaparat in feluri foarte evidente, ci in mici gesturi din viata de zi cu zi.

Principiul 1:
Imbunatateste  harta iubirii tale

Cupluri inteligente  emotional  sunt puternic familiarizate cu lumea celuilalt. Gottman   numeste acest lucru „Harta dragostei”  – un termen pentru acea parte a creierului unde sa stocheaza  toate informatii relevante despre viata partenerului tau.  Ei isi  amintesc evenimentele importane din trecutul celuilalt, si isi actualizeaza  informatiile  despre viata si sentimentele partenerului. Fara o astfel de harta a iubirii, nu  iti poti cunoaste cu adevarat partenetul/a, iar daca nu stii cu adevarat pe cineva, cum poti iubi cu adevarat ? Nu e de mirare termenul biblic pentru dragostea sexuala este sa „stie”.

Principiul 2:
Hraniti afectiunea si admiratia

Afectiunea si admiratia sunt doua dintre elementele cele mai importante intr-o poveste de dragoste plina de satisfactie si de lunga durata. Afectiunea si admiratia pot fi fragile, daca nu  se constientizeaza importanta rolului lor in mentinerea prieteniei care sta la baza oricariei bune casnicii.E nevoie doar ca ambiui parteneri sa isi aminteasca de  calitatile celuilalt, chiar si cand defectele ies la iveala, e un exercitiu simplu pentru a prevenii deteliorarea relatiei.

Un test pentru a vedea daca aceste doua trasaturi exista in cuplul dumneavoastra e de a vedea cum va amintiti de trecutul dumneavoastra . Daca amintirile sunt pline de sentmente pozitive sunt foarte multe sanse ca relatia sa aiba un viitor fericit. Daca dimnpotriva , amintirile sunt lipsite de sentimente pozitive sau au disparut chiar, e un semn ca mariajul are nevoie de ajutor.

Principiul 3:
Intoarceti-va atentia unul catre celalalt  in loc de a va ignora reciproc

 

Hollywood-ul a denaturat in mod dramatic notiunile noastre de dragoste si ceea ce face pasiunea sa arda.  In viata reala povestea de dragoste este alimentata de mici gesturi care ar parea  banale la prima vedere ,si, cu siguranta ar fi taiate la montaj,  dar care sunt foarte importante pentru conexiunea dintre parteneri. Relatia este alimentata, de fiecare mic gest care ii arata partenerului ca este  valorizat.
Orcat de comic ar suna  , dragoste creste , de fapt,  atunci cand un cuplu se afla in supermarket si sotia  spune: „Mai avem detergent?” si sotul ii raspundea „Nu stiu. O sa merg sa iau unul, pentru orice eventualitate”, in loc sa dea din umeri apatic. Dragostea  creste atunci cand ea stii ca el  are o zi proasta la locul de munca si  isi va rupe un minut din timpul ei ca  sa ii trimita un mesaj incurajator. Dragostea creste atunci cand ea  ii spune intr-o dimineata, „am avut un cosmar groaznic noapte trecuta, „iar el ii raspundei,” Sunt in mare graba, dar spune-mi cateva cuvinte acum si vorbim despre asta diseara”, in loc de ” Nu am timp „. In toate aceste cazuri sotii fac o alegere, si anume sa fie atenti  unul la celalalt, mai degraba decat sa se ignore reciproc.

Principiul 4:
Lasa-ti partenerul sa te influenteze

Intr-un studiu pe termen lung, la care au participat  130 de cupluri proaspat casatorite, acum in al optulea an, s-a constatat ca, chiar si in primele luni ale casatoriei, barbatii care permit sotiilor lor sa ii  influententeze  au mariaje mai fericite si sunt mai putin susceptibile de a divorta decat barbatii care rezista influentei partenerelor lor . Statistic vorbind, atunci cand un om nu este dispus sa imparte puterea cu partenerul sau, exista un 81 % sanse ca mariajul se se autodistruga.

Casatoriile cele mai stabile pe termen lung au fost cele in cazul in care sotii  isi trateaza  sotiile cu respect si nu refuza impartirea puterii si  luare a deciziilor cu ea. Atunci cand cuplul nu cade  de acord, sotiile sunt cele care de cele mai multe ori cauta un numitor comun mai degraba decat insistand sa isi impuna punctul de vedere.

Chiar si in aceste de zile de la egalitatea de gen exista inca soti care refuza pur si simplu sa ia in considerare opiniile partenerelor lor, si niciodata nu iau in copnsidere sentimentele  sau ideile  sotiilor in procesul de luare a deciziilor.

Unii barbati sustin ca educatia si convingeri religioase le cere conduca si controleze casnicia , si prin extensie  sotiile. Studiile s-au facut pe mai multe tipuri de cupluri, unele in care barbatul era cel care domina, iar altele in care egalitatea era o valoare de baza,

In ambele tipuri de casatorii, sotii inteligenti emotional  si-au dat seama de un  lucru important : cum sa isi onoareze  si respecte sotiile.

Cele doua tipuri de conflict marital

 

Chiar si in casatoriile foarte fericite , sotul si sotia trebuie sa faca fata unei multimi de probleme maritale. Unele conflicte sunt doar minore iritante, dar altele pot parea coplesitor de complexa si intense.

Toate conflictele maritale, variind de la mici enervari banale la razboaie in toata regula, se incadreaza  intr-una din cele doua categorii: Fie ele pot fi rezolvate, sau sunt perpetue, ceea ce inseamna ca va fi o parte din vietile voastre pentru totdeauna, intr-o forma sau alta. Odata ce identificati in ce categorie se incadreaza, pentru cela doua tipuri de probleme, se propun strategii diferite de a le face fata.

Problemele perpetue

Din pacate 69% din conflictele maritale se incadreaza in aceasta categorie. Dar se pare ca ce deosebeste o casatoria feicita de una  nefericita este nu procentul problememlor pe care le au ci felul in care si fac fata.

Casatoriile sunt de succes in masura in care problemele pe care le aleg partenerii  sunt cele carora le pot face fata.

Probleme rezolvabile

Doar pentru ca o problema poate fi rezolvata nu inseamna ca asa se si intampla. Cand o astfel de problema creeaza tensiuni foarte mari, se intampla pentru ca partenerii nu a invatat inca  niste tehnici eficiente pentru a o  rezolva.

 

Principiul 5:

Rezolva problemele care pot fi rezolvate

Studiind cu atentie ce se intampla in cuplurile care au reusit sa isi rezolve problemele, Gottman vine cu un nou model pentru rezolvarea conflictelor intr-o relatie de dragoste. Intr-o anumita masura, se reduce la a avea bune maniere. Al cincilea principiu presupune urmatoarele etape:

 

  1. Incepe discutia pe un ton domol si non-ofensiv.Asta inseamna ca o dispretul si critica trebuie evitate.Studiile au aratata ca discutiile tind sa se termine pe acelasi ton pe care incep. Daca va atacati partenerul  cu o critica dura, sunt 96% sanse ca discutia sa se termine in acceiasi termeni. Dar daca incepeti pe un ton delicat in care va plangeti de o situatie, si nu crirticati, sunt foarte multe sanse ca discutia sa fie productiva si sa gasiti o rezolvare.
  2. Invata sa  faci si sa primesti  incercari de reparatie. A invata sa opresti o discutie atunci cand risca sa iti scape din mana , este o tehnica foarte buna de a preveni un dezastru. Gottman le numeste incercari de a repara. In cuplurile fericite aceste incercarcari de a repara, sau frane, cum le mai spune, au un efect imediat , dar in cuplurile in care s-a acumulat deja  sentimente negative, ele trec neobservate. Un simplu „Hai sa facem o pauza” sau „Saruta-ma” sau o mica gluma , poate detensiona situatia, si preveni ca discutia sa escaladeze inre-un sens negativ.
  3. Alintati-va  reciproc.Corpul reactioneaza deasemenea la discutiile dure de aceea e foarte greu pentru cineva caruia i s-a  accelerat pulsul, sa mai perceapa o incercare de reparatie a discutiei, de aceea un corp relaxat este un indicator pentru o relatie armonioasa
  4. Fa compromisuri. Intr-o relatie intima , plina de iubire, nu functioneraza, ca doar unul dintre voi sa faca lucrurile asa cum crede, chiar daca e convins ca are dreptate.Inainte de a incerca sa rezolvati un conflict, amintiti-va ca piatra de temelie a oricarui compromis este al patrulea principiu al casatoriei si anume acceptarea influntei
  5. Fii tolerant cu greselile celuilalt Prea de multe ori, o casnicie se inpotmoleste in neacceptarea partenerului. Credeti ca daca sotul duneavoastra ar fi  mai inalt, mai bogat, mai inteligent, mai ordonat, sau mai sexy, toate  problemele dvs.  ar disparea. Atata timp cat aceasta atitudine predomina, conflictele vor fi foarte greu de rezolvat. Pana cand accepti defectele si slabiciunile  partenerului tau  nu vei fi in masura sa   faceti  compromisuri  cu succes.

 

Principiul 6:

Depaseste blocajele

 

Pentru  a depasi un blocaj nu e nevoie sa rezolvati problema, unele probleme stim deja ca sunt perpetue. Scopul ar fi ca dintr-un blocaj sa se transforme intr-un dialog. Pentru a depasi un blocaj e nevoie sa ii afli cauzele. Blocajul e un semn ca sunt lucruri importante  precum  vise sau aspiratii , care  nu sunt luate in considerare sau respectate , de partener. Cuplurile fericite inteleg ca a-si ajuta partenerul sa isi implineasca visele este unul dintre scopurile casatoriei.

 

Principiul 7:
Creati  semnificatii comune

 

Casatoria  trebuie sa aiba  o dimensiune spirituala care are de a face cu crearea unei vieti interioare impreuna- un univers plin de simboluri si ritualuri, o aprecire a rolurilor si viselor care va tin impreuna. In esenta fiecare cuplu sau familie isi creeaza propriul lor unuinivers, sau cultura, cu propriile obiceiuri, ritualuri, si mituri, adica povesti pe care cuplul si le spune care explica sensul pe care il are uniunea lor.

Cand o casatorie are acest set de semnificatii comune ambilor parteneri, conflictul este mult mai putin intens si perpetu iar probabilitatea ca  probleme  sa duca la un blocaj este mult mai mica.

 

Cartea este plina de exemple, pentru fiecare notiune pe care o introduce , cupluri pe care le urmarim pe tot parcursul lecturii, si are un mod foarte usor si practic de a se adresa,  este, dupa cum a spus si el un ghid de bune maniere in cuplu, din care, cu siguranta oricine poate invata cate ceva.

 

 

 

Tipareste acest articol Tipareste acest articol
Construit de Sorin