A sosit timpul pentru un nou pachet de recenzii. Mai intai Robe Catalina, cea care a avut o intrevedere cu domnul Sam Hamburg, psiholog clinician. Se pare ca au discutat despre compatibilitatea in cuplu:
Sam Hamburg-Will our love last? / Scrisoare lamuritoare ( pentru el si pentru ea).
Daca tot suntem la capitolul love , merge o poezioara scurta ( o introducere…in subiect):
“Desi te iubeam pe tine
Eu m-am despartit de tine.
Desi ne iubeam cu foc ,
Nu ne potriveam deloc.”
Fiind “ cucerita” de recenzia facuta de Rodica Ionescu cartii lui Sam Hamburg “ Will our love last?”, am imprumutat-o si eu si iata-ma in postura “facatoarei “ de recenzii , “recenzitionista”.
Conform zicalei : “ Fiecare cu ce-l doare” pornesc in citirea cartii cu gandul la o intrebare( “ De ce ne-am despartit?). Partial, stiam raspunsul ( caci mai citisem eu pe ici pe colo cate ceva) , insa dupa lecturarea cartii speram sa am o imagine mai clara( un 3D sau ceva pe acolo).
Sa trecem, zic, la continutul cartii.
Capitolul 1 :” Ce face o casnicie fericita?”
La inceputul relatiei e usor de spus, cu atatea neurotransmitatori care circula prin creier ( depasind limita de viteza!) : dopamina care depaseste un anumit nivel si ajunge la o concentratie superioara te face sa crezi ca te-ai indragostit, esti cum spune autorul “mystified by love” , te mai miri ca plutesti pe norisori pufosi , pana cand (deh , totul are un sfarsit!) ce sa vezi, norisorul se desumfla ca un balon din care iese aerul pe care l-ai pompat inauntru , in cazul dragostei, se duce efectul substantei chimice (dopamina, bat-o vina).
Dupa ce trece aceasta perioada de dragoste pasionanta, ca fericirea sa mai poposeasca pe meleagurile relatiei tale e necesar sa alegi persoana potrivita ( the “ONE”, sintagma cunoscuta si folosita de publicul larg).
Concluzie: Daca vrei sa fii fericit intr-o relatie, casnicie si dupa ce trece faza de “mystified love” alege persoana potrivita , adica o persoana compatibila cu tine.
De ce e asa importanta compatibilitatea si nu comunicarea , angajamentul sau efortul?
Doar asta auzim de la toti expertii in relatii de cuplu: “ Aveti o problema de comunicare!” Conform acestora “bad communication” duce la probleme maritale si de aceea, specialistii, se focuseaza in a ii invata pe cei doi cum sa comunice ( exprimarea sentimentelor , a-l asculta pe celalalt , tehnici de a rezolva conflictele , negociere). Toate bune si frumoase , dar problemele nu dispar.
Cum sa fii empatic cu celalalt , cand tu nu intelegi cum poate gandi partenerul tau asa ? Nu te poti conecta cu experienta lui deoarece tu gandesti alfel. Comunicarea nu e de ajuns. In consecinta poti sa fii mama comunicatorilor, poti sa ai abilitati verbale si degeaba , relatia sa fie dezastruoasa.
In ceea ce priveste efortul, acesta nu e compatibil cu dragostea si cu fericirea. Nu poti sa depui efort si sa dai pe dinafara de fericire. Normal, ca e nevoie de efort , numai ca acesta nu e perceput ca efort , ci mai degraba ca o joaca.
Si acum cate ceva despre nepretuita compatibilitate.
Daca el e ciocarlie( se trezeste la 6) si ea la 9-10 ,
Daca el ia micul dejun si ea nu mananci dimineata,
Daca ei ii place curatenia , iar el face dezastru in 5 minute,
Daca ei imi place mobila noua si lui cea traditionala, inseamna ca la dimensiunea practica a
compatibilitatii nu o duc prea bine.
Nu sunt fleacuri , cum ar putea crede multi, deoarece ele fac parte din viata de zi cu zi fiind numeroase si frecvente. Cu cat “modus vivendi” al partenerilor este mai apropiat, cu atat relatia merge mai bine. Daca diferentele sunt mari, apar nesfarsitele certuri , reprosuri: “Esti un dezordonat. Nu respecti ceea ce fac eu”.
Tendinta multora e aceea de a se amagi cu ideea ca lucrurile se vor ameliora in timp. Fals . Deoarece apar alte probleme asupra carora partenerii nu sunt de acord( exemplu: cum sa cresti copii, cum sa-i educi), discutiile nu au cum sa dispara.
Bine, bine, iti poti spune tu , daca nu se imbunatatesc , atunci oamenii se schimba si devin asemanatori. Fals din nou. De ce ? Pentru ca oamenii nu se schimba semnificativ pe durata vietii. Pot sa-si infranga frica si inhibitiile si sa devina mai increzatori, isi pot descoperi si dezvolta talente, dar nu se schimba in alte persoane, ci devin complet ei insisi.Se schimba pe ici pe colo, dar caracterul ramane acelasi.
Daca vrei sa afli cat de compatibil esti cu partenera/ul tau in privinta dimensiunii practice
observa urmatoarele 5 aspecte:
- A face bani
- A cheltui banii facuti
- Treburi casnice
- Timpul liber
- Relatia cu familiile
- Banii sunt principalul subiect de cearta intr-o relatie, si cand lipsesc cu desavarsire si cand sunt din abundenta . A te intelege cu cel de langa tine pe tema banilor nu e o chestiune de cantitate ( multi sau putini), ci , ai ghicit, de compatibilitate.
Daca aveti aceleasi prioritati in a cheltui , stiluri asemanatoare de a cheltui, moduri de a economisi, e liniste si pace , insa daca nu exista aceste similaritati fiecare se inarmeaza caci incepe “razboiul”( si razboiul e nesfarsit!).
Sa luam urmatorul exemplu:
El are o pasiune pentru ceasuri. Incepe cu un Rolex de 6000$. Ea ( in sinea ei) :”Fie”. Apoi vine un Baume&Mercier de 20.000$, ea (inghite in sec si cu greu zice “Fie”), dar el nu se opreste (pasiunea bat-o vina) si pulseaza cu un Patek Philippe de 30.000$. Ea nu intelege aceasta pasiune a lui si rabufneste” Esti nebun? 20.000$ pe un simplu ceas?” Si pentru ca nu intelege , nu are cum sa- l respecte pentru ceea ce face. Si uite asa s-a dus pe apa Dambovitei “ mutual affirmation “, adicatelea pe romaneste , ca tot vorbiram de Dambovita , afirmarea mutuala.
2. Treburi casnice
“Esti un dezordonat!”. De cate ori nu ai auzit aceasta fraza ( daca esti barbat) / de cate ori nu ai spus aceasta fraza ( daca esti femeie). De nenumarate ori ( desigur exista si barbati ordonati si femei dezordonate). Si nu ar fi mare lucru daca discutia s-ar opri aici .Tie iti place asa cum esti, asa ca de ce sa depui efort sa faci sa te schimbi macar un pic?Ar fi nenatural. “Daca ma place , sa ma placa asa cum sunt” – o replica uzitata de ambele sexe. De acord. Insa daca esti dezordonat cauta o partenera la fel sau obisnuieste-te cu astfel de discutii, pentru ca vei avea parte de nenumarate.
Iar pentru cei care sunt la polul opus ( obsedati de curatenie, de la dunga de la camasa pana la urma de pe oglinda de la baie) aceeasi regula: “Casatoreste-te cu o persoana la fel de ordonata ca tine , adica un “neat freak” sau obisnuieste-te cu ideea ca tu vei fi cea /cel care va face munca in plus pentru a mentine curatenie in casa.
3. Si dupa atata vorbarie ( poncife domn’le, femeia sa faca curat, ca d’aia e femeie!) despre curatenie, ar merge putina relaxare, la Monte Carlo desigur ( dar in Vama ce are, vorba cantecului “ La Vama Veche am plecat ca sa imi gasesc pereche”). Greu si cu timpul asta liber, greu sa il umplii si mai ales cu ce il umplii e problema ca ea vrea soare si mare , iar el vrea munte si aer proaspat(nu mai bine il lasi gol si nu-ti mai bati capul cu el?). Insa, si mai bine ar fi , zice Hamburg , zic si eu ( suntem deci compatibili , nu?) sa observi de la inceput: ii place marea ca si tie, hop pe el , e bun de insurat , este introvert la fel ca tine, norocul tau introverto!
4.Capitolul familie. Complicat. “ Ma place sau nu ma place soacra. Ma place sau nu ma place socrul”. Ca sa o luam pe scurtatura si sa nu mai complicam lucrurile, sunt ele déjà complicate, e de preferat ca cei doi parteneri sa provina din familii asemanatoare . Asfel se reduc posibilele conflicte legate de acest aspect.
Ala bala portocala
Vine si sexuala.
La dimensiunea sexuala ma refeream. Se poate relatie fara sex? Nu prea , caci scartie ( nu patul!relatia/ casnicia, caci despre ea scriu o mie de cuvinte). In plus stim noi ce vor genele!
Si cum te-ai obisnuit déjà ( daca nu , fa-o repede) si aceasta dimensiune se imparte in 3 : confortul in ceea ce priveste sexualitatea, interesul fata de sex si stilul sexual.
Daca esti precum o eleva de-a mea care isi pune mainile la ureche cand aude cuvantul sex si intalnesti un tip care consuma pe banda rulanta reviste , filme si nu se sfieste sa vorbeasca pe fata despre tot ce tine de sex, ai face bine sa stai departe, ia-o la sanatoasa si nu te uita inapoi.
In privinta interesului pentru sex o sa recurg la o povestioara pentru a exemplifica la ce se refera autorul: “ El si ea in pat. Se trezesc . El cu chef( in nici un caz de jucat table). Si cheful cerand sa fie “exprimat”, il face pe el sa “il exprime”. Pana aici toate bune si frumoase, pana cand ea rosteste urmatoarea fraza : “ Auzi draga , trebuie sa o ducem pe mama la cimitir ca sa faca curat( voi la ce va gandeati?). Si atunci “ cheful moare” ( Aleluia, aleluia, aleluiaaaaaaa!).
Si daca tot am inceput sa povestesc , iata inca una, de data aceasta referitoare la stilul sexual.
“Discutie intre fete: “Cand ma gandeam ca nu mai scap de pozitia misionarului iata ca intr-o seara sotul ma surprinde cand vine acasa cu un tub de frisca. In capul meu déjà se auzea “Ura!”. Asa ca, iute in baie sa ma spilcuiesc, deh nu mereu prind eu ocazii d’astea. Ma bag in pat aranjata, parfumata si astept marele eveniment( ce calatorie in spatiu , ce mari descoperiri, mizilicuri pe langa ce ma astepta pe mine. Si astept cu nerabdare si aici se termina…astept degeaba.Vine el, se baga in pat si da drumul la televizor. Ea, dezamagita , intreaba totusi:”Auzi honey, pentru ce ai cumparat tubul acela de frisca?, el raspunde: Ca sa imi pun in cafea, maine dimineata ,honey. The end”.
Mai sa fie , mai sa fie
Ce sa fie , ce sa fie?
Prietenie.
Exact. A treia dimensiune a compatibilitatii se refera la prietenie. La ce serveste prietenia asta te poti intreba, iar Hamburg iti raspunde:
- Te ajuta sa ai o relatie / casatorie cu partenerul in care sa te simti intim legat la nivel emotional.
- Ai cu cine vorbi si ce vorbi cu partenerul/partenera ( te simti in siguranta si iti este confortabil sa vorbesti despre orice: despre dorinte, vise, frustrari, dezamagiri, convingeri.
- Aveti opinii similare despre lucrurile importante din viata, valorile si aspiratiile voastre au aceeasi directie.
Cam asa arata “harta drumului” unui cuplu descrisa de Sam Hamburg . O autostrada cu trei artere: dimensiune practica, dimensiune sexuala si cea a prieteniei. Nu exista mai multe drumuri care sa asigure fericirea si rezistenta in timp a unui cuplu , toate pleaca de pe acelasi drum: COMPATIBILITATEA.